Don Corleone der Strasse

Mein Umzug ist nun abgeschlossen, denn gestern habe ich die Schlüssel der alten 3m2-Wohnung abgegeben.

Ich habe mich von einem Mann verabschiedet, den ich immer für den Hausmeister hielt, der aber nur zufällig in der ersten Wohnung ganz unten wohnt. Und vom Don Corleone der Strasse.
Diesen Don Corleone der Straße sah ich jeden Tag rund um die Uhr an seinem Fenster im Erdgeschoß lehnen und die Straße beobachten – manchmal rauchend. Egal, was ich gemacht habe, er hat es gesehen.
Ungewöhnlich viele Leute kamen an sein Fenster und redeten mit ihm. Und auch sehr viele Autos, die vorbeifuhren, hupten und grüßten mit der Hand aus dem Fenster. Wenn er aus dem Haus ging, tat er das mit solch einem Stolz. Mit Würde zeigte er seinen dicken Bauch her und hatte den diese-Straße-gehört-mir-Gang drauf. Die Leute wichen ihm aus und grüßten ihn ehrfurchtsvoll. Ich tat es ihnen gleich – man weiß ja nie.
Wir haben nie ein Wort miteinander gewechselt, doch habe ich mich gestern von ihm verabschiedet. Ich glaube, daß er mir zu verstehen gab, daß er meine Entscheidung respektiert. Als er mir die Hand zum Abschied hinhielt, wußte ich nicht, ob ich seinen monströsen Siegelring küssen oder ihm die Hand schütteln
sollte.

Zum Essen:
2 Semmel mit scharfen Liptauer und kalten Leberkäse
1 Monsterstange KitKat von Nestle

Ich werde es wie die Minus40-Kilo-Fanpersonifikation halten und mich dieses Wochenende ausschließlich von Schokolade ernähren.

O Asia!

Das sieht vielleicht etwas komisch aus, hat aber seinen Grund. Ich war essen und nach der Suppe habe ich daran gedacht, daß ich  das Essen fotografieren muß. Bis zur Hauptspeise hats der  Akku nicht mehr  gebracht.

Ich war japanisch (vielleicht auch chinesisch oder einfach asiatisch) essen und zwar in einer Spelunke namens Oasia. Das Lokal  sieht toll aus und das Essen schmeckt.

Mahlzeit.

Illuminatenschrumpfkopf aus Stein

Aaaaahhhh. Ich darf mit Lola mittagessen.
Später muß ich wieder zurück ins Rattenloch –
vielleicht.
Meine Engelchen, die über meinem Kopf schweben, kennst du ja
schon. Auf dem folgenden Bild siehst du die Decke der
Eingangshalle. Der Schrumpfkopf aus Stein gefällt mir
sehr.

Aaaaahhhh. Ich darf mit Lola mittagessen. Später
muß ich wieder zurück ins Rattenloch – vielleicht.
Meine Engelchen, die über meinem Kopf schweben, kennst du ja
schon. Auf dem folgenden Bild siehst du die Decke der
Eingangshalle. Der Schrumpfkopf aus Stein gefällt mir
sehr.

Ich sage es gleich: ich arbeite weder für die Regierung noch
für den Vatikan.

Ich werde jetzt sofort zu meiner Mahlzeit kommen, denn ich kann nur
an die Bundeshymne denken (sie spielt so eine große Rolle in
meinem Leben):

2 edle Extrawurstsemmeln mit Gouda und Gurkerl
2 Bananen
1 Snickers von den illuminierten
Masterfoodsfreimaurerverschwörern

Hausarbeit

Wenn man umgezogen ist, wollen
plötzlich sehr viele Leute zu Besuch kommen, um das neue
Domizil zu bewundern. Das ist zwar sehr nett, jedoch zieht das den
Nachteil mit sich, daß man die Wohnung zusammenräumen
muß. Ich sage dir, lieber persönlichkeitsgespaltener
Fan: bevor ich die Wohnung zusammenräume, haue ich sie lieber
kurz und klein! Ich hasse Hausarbeit und kein Humanoid sollte
gezwungen sein, sein Leben damit zu verbringen!

Wenn man
umgezogen ist, wollen plötzlich sehr viele Leute zu Besuch
kommen, um das neue Domizil zu bewundern. Das ist zwar sehr nett,
jedoch zieht das den Nachteil mit sich, daß man die Wohnung
zusammenräumen muß. Ich sage dir, lieber
persönlichkeitsgespaltener Fan: bevor ich die Wohnung
zusammenräume, haue ich sie lieber kurz und klein! Ich hasse
Hausarbeit und kein Humanoid sollte gezwungen sein, sein Leben
damit zu verbringen!

Wir Schitzlgsichta fressen nicht nur Schnitzel!
Heute esse ich:
1 Kürbiskernlaberl
1 Schachtel Sirius Camembert
1 Schachtel Bojar mit Schnittlauch
1 roter Paprika
2 rote Paradeiser
1 grüner Apfel

Schnitzlgsicht!

Hurra! Da ich das verstunkene Weckerl vom Donnerstag überlebt habe und sowieso seither nichts mehr zu Mittag gegessen habe, gibts für einen schönen Wochenauftakt das klassische Schweins-du-bist-was-du-ißt-Schnitzel mit Pommes und Gurkensalat.
Übrigens gibt es in Österreich einen Landstrich, in dem die Wiener ‚Schnitzlgsichter‘ genannt werden. Ist das nicht zum Schreien komisch?
Lieber Fan, bist du denn überhaupt ein echter Wiener? Für mich ist ein echter Wiener einer, dessen Familie (väterlicher- und mütterlicherseits) schon seit mindestens 10 Generationen in Wien lebt und arbeitet.

Mahlzeit.

Stinkefinger

Heute morgen erwartete ich eigentlich, eine Putzfrau röchelnd am Boden liegen zu sehen, als ich das  Rattenloch betrat. Ich habe gestern  nämlich diesen Pfefferoni schön appetitlich auf meinem  Tisch als Köder ausgelegt. Wenigstens die Putzfrauen hier sind  ehrlich.
Beim Billa habe ich mir ein Weckerl gekauft, das furchtbar stinkt.  Zuerst dachte ich ja, daß einfach meine Finger so stinken,  aber bei der Kasse erkannte ich, daß es das Weckerl ist. Ich  will sehen, wie das schmeckt.

Mein heutiges Mittagsmahl:
1 Grahamweckerl mit Putenbrust, Gurkerl, Salat und Paprika und  Mayonaise (das ist das Weckerl, das stinkt)
1 Tomate
1 Packung Sirius Camembert
1 Apfel
1 Packung Trinkfrühstück
1 Packung Pischinger Haselnuss-Ecken

Mundhölle

Meine Mundhöhle ist Mundhölle. Völlig verbrannt, die Geschmacksnerven sind tot.
Hütet euch vor den Bio-Pfefferonis von Billa!
Ich kann nicht denken, nicht schreiben.
Gott, hör auf mich zu bestrafen! Was soll ich denn noch tun?
Genügt es nicht, daß ich mein Leben in einem Rattenloch fristen muß? Soll ich denn jeden Sonntag in die Kirche gehen und womöglich auch noch an die Erbsünde glauben?
Verzeih mir! Ich habe dir auch schon soviel verziehen!

Ich esse:
1 Kornspitz mit Holzleberkäse
1 Bio-Pfefferoni
1 Sack Manner Linzer Keksi
1 Schachtel Trinkfrühstück

Satyr 2005

Gottes Rache kommt spät!
Als Jugendlicher habe ich während der Ferien in einem österreichischen Stift gearbeitet – als Hilfsarbeiter. Da habe ich gesehen, daß Maurer sich gerne auf Wänden, die später verputzt werden, verewigen. Mit Sprüchen wie: ‚Seppl war hier‘ oder ‚Scheiß Mauer‘. Das hat mir gefallen und ich habe es auch gemacht – nur etwas diffiziler. Ich habe Dionysos und einige Satyre mit übergroßen primären Geschl..(lassen wir das jetzt) auf die Wand in einem Gebetszimmer, das wir gerade renovierten, gezeichnet. Darunter schrieb ich: ‚Zeus lebt – Gott ist tot‘. Die Maurer fanden das etwas seltsam und ich mußte danach diese Wand als erstes übermalen.
Ich bin ja vor ca. 2 Wochen umgezogen und gestern hatte ich endlich Lust ein Licht im Badezimmer zu montieren. Da ist mir erst aufgefallen, daß in die Rückseite der ansonsten ganz neuen Badezimmertür eingeritzt war: ‚Michl 2005‘. Ich bin mir sicher, daß Gott zurückgeschlagen hat, weil ich damals seine Kirche geschändet habe – und wir wissen nun, daß Gott ‚Michl‘ heißt.

Heute esse ich:
so circa das selbe wie immer

Verschlackter Billa

Mein Beitrag von Freitag zeigt uns ja,
auf welcher Entwicklungsstufe der Evolution ich stehengeblieben
bin. Irgendwo zwischen Affe und dämlicher Idiot.

Mein
Beitrag von Freitag zeigt uns ja, auf welcher Entwicklungsstufe der
Evolution ich stehengeblieben bin. Irgendwo zwischen Affe und
dämlicher Idiot.

Aber das Leben geht weiter. Meine jährliche
Herbstentschlackungswoche ist vorüber, ich bin zur Gänze
entleert. Deshalb esse ich heute:

2 völlig verschlackte Extrawurstsemmeln mit Gurkerl
1 Apfel ‚Crissp Pink‘ aus Argentinien Klasse I
1 verschlaxtes Snickers

Den Käse für die Semmel hat die
Billa-Wursttheken-Priesterin vergessen. Sie ist eine interessante
Person. Ihr lächelnder Mund sagt: ‚Herzlich Willkommen, darf
ich für Sie eine Wurstsemmel zubereiten oder vielleicht zwei?‘
und ihre Augen sagen: ‚Ich hasse mein Leben und du bist
schuld.‘

PS: Ich bin bei Lola in meinem Himmelreich der Engel.

kotziger und protziger frauen- und

Nun gut, lieber Fan, wie du willst. Bleiben wir beim Thema ‚primäre Geschlechtsmerkmale‘!
Hier kommt der ‚kotzige und protzige frauen- und männer- sprich menschenfeindliche Weblog‘!

Auf das gestrige Kommentar von Trutpert darf ich folgendes antworten: natürlich meinte ich, daß nur ich – das ist der etwas größere Teil meines Körpers – stehe.
Würden ‚wir beide‘ stehen, könnte ich ‚ihn/es‘ auch sehen, wenn ich meinen Kopf nach hinten drehen würde, denn ‚er/es‘ ist fast so lange wie der Umfang dieser Welt (die Krümmung ist manchmal etwas schmerzhaft)

Ich will nun erzählen, wie gestern das erwähnte Gespräch zwischen meinem Mitverdammten und mir weiterging.
Wir einigten uns sehr bald auf einige wichtige elementäre Grundsätze.
Der einzige und wahre Besitz eines Mannes ist dessen primäres Geschlechtsmerkmal. Die Größe dieses Besitzes bestimmt
die Macht und den Einfluß eines Mannes. (Kurze Zeit verfielen wir in eine Diskussion, wer von uns beiden wohl die
einflußreichere Persönlichkeit sei, ließen davon aber bald aus humanitären Gründen ab.).
Eine weitere Grundregel lautet: die Weibchen, auch Frauen genannt, dienen lediglich der Erhaltung der Art und der  Erziehung des Wurfes. Sie sollen enge Kleidung und hohe Schuhe tragen, damit sie unbeweglich werden und den Männchen nicht gefährlich werden können.

Heute esse ich:
1 Kornspitz
1 Packung Münsterkäse
2 Paradeiser
1 Apfel

PS: ich bin heute zum Glück nicht im Loch – ein schöner Freitag.