Schlagwort: Gewalt

Spermafressen und fleischliche Lust

Ich esse nun schon seit einiger Zeit kein Fleisch mehr. Ich bin gespannt, wie lange es dauert, bis ich deswegen eingehe. Ein leichtes Verblöden ist aber bereits erkennbar. Da ruft mich gestern die Nachbarin an, ob ich ihr nicht Arschpapier raufbringen könne, ich sag ja, leg den Hörer auf und geh schlafen. Erst heute Morgen, als sie mich auf mein seltsames Verhalten aufmerksam machte, kam mir der Verdacht. ICH VERBLÖDE! Endlich! Freue mich schon auf das fortgeschrittene Stadium, wenn ich nur mehr an meiner Kleidung irgendwelche unsichtbaren Fussel wegzupfe und an nichts mehr denken kann/muß.
Das fleischlose Dasein jedenfalls werde ich wohl noch länger fristen. Zumindest solange ich mich noch daran erinnere, daß es genug Gründe dafür gibt. Zum Beispiel hat zu diesem Thema auch der Misoskop vor kurzem erst einen Artikel über die Nahrungsmittelkrise mit vielen interessanten Links geschrieben.
Weißt du, ich will nicht meinen Spermien, die ich Tag für Tag per Hand ins Leere jage, eines fernen Tages, wenn sie selbst erwachsen sind und es längst zu spät ist, sagen müssen: „Ja, ich wußte das alles, aber ich habe nichts dagegen getan.“ Und deshalb schreibe ich hier mein Gewissen, das sowieso schon schwer genug durch Betrug, Anstiftung zum Mord und Vergewaltigung einer Nonne belastet ist, rein. Und dann spreng ich was in die Luft.

UND SO ESSE ICH AUCH HEUTE WIEDER – UND ES INTERESSIERT MICH EINEN SCHEISSDRECK, WAS DU DAVON HÄLTST:
1 Topfen
1 Brot
1 Gösser

General Malakoff II und das Krampfaderngeschwader

Ich habe nun mit meinem Misthaufenblog alles errreicht, was man als Blogger erreichen kann. Ich habe drei Leser und mindestens einen Kommentar. Täglich. Jetzt wirds ungemütlich. Ich fühle mich verfolgt, habe Angst, auf offener Straße erkannt zu werden, von Groupies vergewaltigt, von verärgerten Erziehungsberechtigten verprügelt oder einfach nur wegen Meinungsverschiedenheiten überfahren zu werden. Wobei es hie und da geschieht, daß man in vollkommener Agonie die Straße entlangläuft, um Brötchen zu holen…. äh… shit….. die Straße entlangwackelt, um ein Semmerl zu besorgen….. und dabei allerhand erlebt. So auch heute.

Ich schleppte also meine fleischliche Hülle mit bereits vergangenem Ablaufdatum Richtung Billa, als ich vor einer Ecke Stimmen hörte. Ich wollte sichergehen und schlich langsam zur Ecke, um einen Blick um diese zu riskieren. Und um nicht allzuviel Angriffsfläche zu bieten, drehte ich meinen Kopf so, daß ich beide Augen gleichzeitig über die Hauskante schieben konnte.
Was ich sah, ließ mich zusammenzucken. Zwei alte Weiber standen da. Ihre Stöcke und Ledertaschen hoben sie ganz langsam wie Schwert und Schild hoch, um in Angriffsformation zu gehen. Ich sah in ihre Augen, um sexuelle Begehrlichkeiten zu entdecken – negativ – gottlob keine Groupies! Vielleicht einfach ein Überfall? Nein, sie waren fett genug – es fehlte ihnen an nichts.
Ich faßte Mut und drückte mich ganz eng um die Ecke, um möglichst viel Abstand zum Krampfaderngeschwader zu behalten. Sie starrten mich an!
„Was is?“, fragte ich etwas halblaut.
„Nix is! Wir fragen uns nur, warum der Minister uns sowenig Pension gibt.“
„Aha. Ich habe eure Pension nicht, aber SEHT! Dort liegt eine Malakofftorte!!!!“ Ich deutete heftig auf die Wiese hinter ihnen, nutzte die Gunst des Augenblicks und haute ab!

Das war knapp und so esse ich:
1 Semmel mit Kärntner Bauernschinken und Bergbaron – wie du siehst habe ich heute selbst gekocht und die Semmel mit Kren bestrichen

PS: Warum Malakofftorte? General Malakoff I

Bauerngottvater

Ich konnte diese Woche schon einige offene Rechnungen begleichen. Das Wochenende war ja sehr ertragreich.

Am Samstag fand in einer von Exekutive und Legislative vergessenen idyllischen Gegend in den Bergen eine diamantene Hochzeit statt – du weißt: 60 Jahre verheiratet.
Es war der Pate meiner Familie, der das feierte. Ihm gehört eigentlich die ganze Gegend und ihm verdankt diese Gegend auch ihren Reichtum. Die ganze Familie war versammelt. Auch Mitglieder anderer, weniger einflußreicher Familien reisten in ihren dicken Limousinen an, um meinem Paten Respekt zu erweisen.
Ich war etwas erschreckt. Viele Leute sah ich nach langen Jahren wieder. Männer, die früher ob ihrer körperlichen Gewalt gefürchtet waren, die für uns Kinder angebetete Vorbilder waren, waren jetzt alt. Jetzt fürchtete man dafür mehr ihre institutionelle Macht – und diese nicht minder.
Der Pate empfing mich. Er wollte wissen, wie es in der dreckigen Stadt gehe. Ob es nun schon Gewinne oder Vorteile aus meinen Machenschaften in der Kugelschreiberbranche zu ziehen gebe. Ich durfte nicht zu lange überlegen, um keinen Verdacht zu erregen, und sagte:
„Naja, wissen Sie, das ist nicht so einfach. Das mit der Kugelschreiberbranche. Wissen Sie, die Kugelschreiberbranche, also wie soll ich sagen, die Kugelschreiberbranche ist schwierig. Aber ich komme voran. Langsam. Es gibt da ein paar Schwierigkeiten, die gerade am lösen ich bin. Schwierige Schwierigkeiten in der Kugelschreiberbranche…..“
Der Pate würgte mein Geschwafel mit einem genervten Handzeichen ab und sprach in einem beunruhigend strengen Ton:
„Brauchst du mehr Zeit? Oder mehr Geld?“
„Ja.“
„Ja was?“
„Ja, mehr Zeit und mehr Geld.“
„Nimmst du Drogen?“
„Nein. Äh… nicht direkt.“
Der Pate gab mir Geld. Viel Geld. Nun komme ich wieder einige Zeit über die Runden. Und kann in aller Ruhe Kugelschreiber drehen.
Und essen.

Ich esse:
1 EKG
1 Apferl

Ja! Natürlich.

Heute ist einer jener Tage, die man nur durch Erinnerungen an schönere Zeiten durchsteht. Und ich erinnere mich an das letzte Wochenende. Ich war im Landhaus einer ehemaligen Freundin zu Besuch. Damals war sie fast doppelt so alt wie ich – heute ist sie das nicht mehr.

Es war ein herrlicher Tag! Die Sonne schien, die Bäume blühten. Zuerst lagen wir unter ihrem gewaltigen Kirschbaum und liesen uns von den herabfallenden Blüten wie mit einem weißen Grabestuch bedecken. Wir blieben ganz ruhig und stellten uns vor, zusammen begraben zu sein. Dann lachten wir laut auf, weil doch die Erinnerungen zurückkamen.
Später gingen wir in ihren Kräutergarten und sahen uns um. Sie wollte ein bißchen Grünzeug einpflanzen und ich bot ihr meine Hilfe an. Sie fand das sehr passend, denn in der Zwischenzeit würde sie uns was tolles auf den Grill schmeißen und die rituellen Waschungen durchführen. Sie gab mir so ein kleines Ding – weiss der Teufel wie das heisst – zum Herumgraben. Da ich damit nichts anfing und auch nicht nachfragen wollte, ging ich in das Gartenhaus und holte Krampen und Spaten. Ich legte mich ganz schön ins Zeug.
Als sie nach zwei drei Stunden zurückkam, sagte sie: „Leopold, du hast dich nicht verändert.“ Ich habe ihr nie meinen richtigen Namen verraten – man weiss ja nie. „Ich will hier keinen Elefanten beerdigen – ich will Blümchen anpflanzen!“
Während ich das Grab wieder zuschaufelte, lachten wir sehr herzlich, denn wir erinnerten uns daran, was wir damals mit ihrem fetten Ehemann gemacht haben.

Ich esse – wie in Trance:
1 Semmel EKG
1 Apferl

Feuchte Füße

Wegen des milden Winters wird es sehr bald zu einer gewaltigen Ungezieferinvasion kommen. Die Vorhut bekomme ich schon heute zu spüren.

Ich habe mich nämlich verschlafen und daher nicht geduscht. Während ich diese wertlosen Worte hier auf der durch Schuppen und Augenschleim verklebten Tastatur niederschreibe, surren jede Menge Mücken um mich herum. Angezogen durch den Geruch der Verdammnis, fallen sie wie japanische Selbstmordpiloten über mich her. Jeder Schritt, den ich tue, klingt, als würde ich auf eine Tomate treten, dabei habe ich nur die Socken ausgezogen. Ich bekomme schon leichte Kopfschmerzen.

Ich esse:
2 Scheiben Toastbrot
1 Tube Senf
1 Tube Mayonaise
1 Flasche Ketchup
1 rote Rübe – irgendwie sieht sie wie eine tote Ratte aus

Das kommt davon, wenn man nicht einkaufen gehen mag:

Notstand.

Mir ist von den Feiertagen schon richtig schwindelig. Wann hört das endlich auf?

Nicht nur die Halloween-Feiertage machen mich ganz nervös, nein, sondern auch die Tatsache, daß es hier beim Billa keine Kronprinz Rudolf Apferl gibt. Gott sei Dank habe ich mir den letzten von daheim mitgenommen.
Ich habe deswegen ziemlich lange mit dem Billa-Filialleiter diskutiert. Ich habe ihm gesagt, daß, falls morgen high noon
mir keine Rudolf Kronprinz Äpfel zur Verfügung stehen, ich ausrasten werde. Er war scheinbar von meiner Drohung  ziemlich angetan, denn er hat sich meinen Namen notiert.
Morgen werde ich den Filialleiter außerdem zu seiner neuen Kassadame beglückwünschen. Sie braucht bei Barzahlung
länger als bei Zahlung über Bankomat – und das soll was heißen. Die Bankomatkasterln beim Billa sind die lahmsten, die ich kenne.

Ich esse:
1 Semmel mit Leberkäse, Gouda und Gurkerl, die grün und somit gesund sind
1 grüner Rudolf Kronprinz Apfel

Ein Anschlag für die Volkswirtschaft

Meine Bloggerkollegen benutzen die Weblogs dafür, um mit ihren Problemen hausieren zu gehen: faule Zähne, verdorbener Magen, unersättliche Vulva, zuwenig Eingänge in der Mailbox usw…
Du, lieber persönlichkeitsgespaltener Fan, weißt, daß ich keinerlei Probleme habe. Ich verwende diesen Blog, um auf Gefahren und ihre möglichen Folgen hinzuweisen.

Heute möchte ich mich dem Thema ‚Jugendarbeitslosigkeit‘ widmen. Die terroristische Gefahr, die von arbeitslosen Jugendlichen ausgeht, ist enorm. Erst vor kurzem habe ich einen Film gesehen, der das sehr schön verdeutlicht: ‚Assault –
Anschlag bei Nacht‘. Ein Polizist, der in einer amerikanischen Kleinstadt aus Versehen – aber dennoch völlig berechtigt – mit
seiner Schrotflinte einen arbeitslosen Jugendlichen umpustet, löst ein Inferno aus. Die anderen Arbeitslosen, von denen man weiß, daß sie dazu neigen, sich in Herden zusammenzuschließen, schwören Rache und besetzen das Polizeirevier (Man beachte: ein wertvolles Mitglied unserer Gesellschaft, das regelmäßig arbeitet, hätte am Abend nicht mehr die Nerven, ein Polizeirevier zu belagern!).
Während der ganzen Nacht – sie müssen ja nicht so zeitig raus – bestürmen sie das Gebäude, in dem sich einige Polizisten und Verbrecher aufhalten, und versuchen alle zu töten. Doch Gott sei Dank! Die Staatsgewalt gewinnt! Knapp, aber doch. Alle jugendlichen Arbeitslosen der Stadt werden in einer Nacht beseitigt. Ein Erfolg für die Volkswirtschaft!

Ich esse:
2 Kornspitzen
1 Dose Kürbiskernaufstrich
1 Paprika rot
1 Packung Münsterkäse

23. Juni 2005

Die Leberkäsesemmel ist zwar der königliche Gatte Ihrer Eminenz der Extrawurstsemmel, aber die, die ich gestern verdrückt habe, war einfach grauenhaft. Sie war kalt, lätschert und etwas herabgekommen. Ich hätte keine essen sollen. Meine Erinnerungen an alte Zeiten mit Leberkäsesemmeln sind sehr schön und man soll nicht versuchen, frühere Zustände mit Gewalt wiederherzustellen.

Damit sich mein Magen wieder erholt, esse ich heute etwas beruhigendes:

2mal Schinkenbaguette klein (hier eine Zusammenfassung der interessantesten Zutaten: Emulgator E472,  Konservierungsmittel E250, Stabilisator E450 – 451 – 452, Geschmacksverstärker E621, Antioxidationsmittel E301)
1 Snickers

Das Foto (die Seife liegt dort nur zufällig herum):