Mutter des Krieges II

(Inhaltsverzeichnis)

Tante sorgte sehr für mich. Sie durchsuchte die Taschen meiner Freunde, kategorisierte sie nach Herkunft und Schulnoten und kümmerte sich um ein gutes Verhältnis zu den Eltern mit Bildung und Geld. „Herr Magggiiiiiister!“ – „Frau Kommerziaaaaalraaaaat!“, so rief sie durch die Straßen des kleinen Städtchens und lief ihnen entgegen, sobald die aufgetakelten und geldgeilen, alten Säcke daherkamen.
Hatte ich mal Ruhe, versenkte ich mich in die Malerei. Zeichnete mordende Untote und Totenköpfe mit Ratten, die ihnen grinsend durchs Gehirn krochen. Gerne malte ich auch alte Segelschiffe, die über die unbekannten Weiten der Meere fuhren. Riesige mit Kanonen bestückte Galeeren, die sich in Sonnenuntergängen blutig romantische Gemetzel lieferten. Wie schön doch ein Leben am Meer sein musste! Ich war sehr begabt, das sagten sogar die Lehrer.
„Augustin, du wirst Arzt. Als Künstler stirbst du den Hungertod. Das ist ja peinlich.“
Jeden Tag schleppte ich mich in eine strenge katholische Schule, die, ehemals reine Knabenschule, erst seit kurzem auch Mädchen akzeptierte. Niemand wusste, was man mit ihnen anfangen sollte.
Der Unterricht war hart. Tante machte mir das gleich am ersten Schultag klar: „Augustin, nur damit du dich darauf einstellen kannst. Zum Schulende wird der Schüler mit den schlechtesten Noten öffentlich hingerichtet. Und wer mit achtzehn Jahren keine Jungfrau mehr ist, ebenfalls.“ Hätte das der Wahrheit entsprochen, wäre ich wohl tausend Tode gestorben. Und dort saß ich nun Tag für Tag mit den Kindern der aufgetakelten und geldgeilen, alten Säcke und fühlte mich allein. Nur ich sprach meinen Dialekt, niemand verstand mich.
Noch bevor ich den Unterschied zwischen Gut und Böse kannte, brachte mir Tante bei, Juden zu erkennen. An der Nase, an den Ohren, am Namen. Fernsehen durfte ich nicht – außer den Nachrichten um halb acht, in denen die Juden sprachen, war TV verboten. Zuviel Sex und Perversität in den Medien. Verabscheuungswürdig, sagte Tante, die Welt geht an ihren animalischen Trieben zugrunde. Und die Juden geben ihr dann den Rest. Was hatten wir immer für einen Spaß, bei den Nachrichten die Juden und ihre Weltverschwörung zu enttarnen! Lange Zeit habe ich mich später dafür gehasst! Ich verabscheue solch ein Denken aus tiefster Seele.

24. Juni 2005

Wir sollten uns einmal Grundbegriffe zu Gemüte führen. Allgemeinbildung ist wichtig. Vor allem, wenn es um die Wurstsemmel geht.Wurstsemmel kann auf verschiedene Arten ausgesprochen werden:
Wurstsemmel (so wie man es schreibt – kommt selten vor)
Wustsemml (das letzte e wird geschluckt – kommt schon öfters vor)
Wuaschtsämmi (sehr häufig)

Die Teile einer Wurstsemmel:
Die Semmel an sich wird als Rumpf bezeichnet
Der Inhalt der Semmel ist die sogenannte Takelage (man spricht: Takelaaasch oder Takelage)
Eine Semmel belegen ist daher das Auftakeln und das Leeren einer Semmel das Abtakeln (kommt aber seltener vor)
Der Begriff Takelungsart bezeichnet die Art des Inhaltes: eine Leberkäsesemmel ist anders getakelt als die königliche Extrawurstsemmel – sprich: die Takelungsart ist ein andere.

Für Profis:
Eine reichlich belegte Semmel wird im Volksmund eine ‚aufgetakelte‘ Wurstsemmel genannt. Ist der Inhalt der Semmel eher zu kurz gekommen, spricht man von einer ‚abgetakelten‘ Semmel.

Hier mein heutiges Mahl:
2 hochwohlgebohrene Extrawurst-Käse-Gurkerl-Semmeln
ein paar Süßigkeiten

Das Foto (ich möchte festhalten, daß ich nicht von Masterfoods gesponsert werde):