Nervös?

Wenn du nervös bist, dann bist du
noch nicht nervös genug!

Oh, Manitou (bzw. Gott)! Manchmal
ist es im Büro so lustig.
Der Kollege hat eine Querflöten-Freejazz-CD mitgebracht und
hört sich diese schon den ganzen Tag laut an. Es ist Musik,
die nervös macht. Meine Nasenflügel vibrieren bereits in
der Wellenlänge der höchsten Querflötentöne.
Die meisten Menschen haben auch den Drang laute Musik leiser zu
drehen, wenn sie telefonieren oder sprechen wollen. Er nicht.
Während ich nur noch Buchstabenkombinationen herausbringe, die
genau so unzusammenhängend sind wie Querflötenjazz
(zumindest für mich), spricht er betont leise und
verständnisvoll.
Als Gegenleistung versuche ich ihn mit blöden Fragen aus der
Fassung zu bringen. Das mache ich z.B. so, daß ich die
Lautstärke am Computer auf Vollgas stelle, dann ein Email
öffne und mich so blöd anstelle, daß bei jedem
Tastendruck, den ich hysterisch auf die Tastatur hämmere, ein
lautes „DUUUUP“ aus dem Computer dröhnt. Dann schreie ich:
„Herrgottnochmal, warum kann ich jetzt schon wieder nichts
schreiben?!“ Der Kollege sieht mich dann besorgt an, aber man merkt
am Zucken seiner Oberlippe, daß er mir gerne die Fresse
polieren würde.

Ich esse solange ich noch kann:
1 Packung Wurstbrot mit Wiener, Gouda, Gurkerl und Paprika
1 Apfel, den ich schon seit 1 Woche mit mir herumschleppe

Trackbackfack, Trickbickfick, Truckbuckfuck

Ich versuche, nichts falsch zu machen, wenn ich das Trackback-Feature verwende.

Jeden Tag pünktlich um 11:55 Uhr ante meridiem begibt sich eine ca. fünfköpfige Gruppe in das Nebenbüro und läßt es rund gehen. Es ist eine Dame dabei. Man hört die Herren abwechselnd ein paar Sätze sagen und
danach immer die Dame kurz aber sehr laut übertrieben lachen.
Ich grüble schon lange, was die da täglich treiben. das leben des ego, natürlich mein Lieblingsblog, hat mir heute endlich die Lösung gebracht (und jetzt probiere ich endlich das „neue“ Trackback-URL-Feature und hoffe, daß mich der Verfasser egoist nicht beschimpft).
Ich gehe also von nun an davon aus, daß die Leute im Nebenbüro mittags solch ein „Gruppentreffen“ veranstalten. Da sie sich aber während der Arbeitszeit nicht mit Alkohol und Drogen vollpumpen können, versuchen sie, die etwas angespannte Athmosphäre in dieser unangenehmen Situation durch Erzählen von Gags und lustigen Erlebnissen aufzulockern.

Auch mir ist das äußerst unangenehm, denn, wie du sicher weißt, lieber Fan, dies ist ein anständiger Weblog und schmutzige Worte und unreine Gedanken haben hier nichts zu suchen.
Wir hier sind heilig.
Ich will trotzdem zu essen:
2 Dreisaatweckerln mit Holzofenleberkäse, Gouda und
Gurkerl
2 Bananen (ist das Zufall?)

Montäääg

Bin ich im Rattenloch? Ja?

Einatmen
Ausatmen
Langsam.
Und gleichmäßig.

Ich muß mich auf die Atmung konzentrieren. Sitze hier und
klinge wie Darth Vader. Leicht asthmatisch.
Wenn ich ein Laserschwert hätte, würde ich mir selbst die
Haut der Unterarme versengen, um aus der tödlichen
Sonntagnachmittagslähmung zu erwachen.
Aber vielleicht reicht es, wenn ich meinen Moustache in Brand
setze.

Ich esse vielleicht:
2 Semmeln mit Gartenpikante, Gouda und Gurkerl
Wasser aus Lili

Ich schwöre es. Irgendwann lasse ich mir so ein Foto auf den
Arsch tätowieren.

Die Spirale des Hasses

Der Hass geht weiter.

Der erste Kommentar zu meinem letzten Beitrag öffnete mir die Augen! Danke! Ich bin Rassist und habe das endlich  erkannt!
Ich hasse tatsächlich alle Menschen und am meisten mich selbst. Ich hasse vorallem unzivilisierte Menschen wie z.B diese arme Seele: Bitte hier klicken
Ich verabscheue abgeleckte Arschgesichter, wie z.B. Tom Cruise. Fotomodelle – Pfui! Ich steh auf krumme Beine und gelbe
Zähne!
Wenn ich mit dem Fahrrad fahre, hasse ich die Autofahrer. Wenn ich mit dem Auto fahre, hasse ich die Radfahrer. Wenn ich zu Fuß gehe, hasse ich überhaupt alle anderen, die ich gezwungen bin, wahrzunehmen.
Ich hasse meine Nachbarn, weil ich lieber in einer einsamen Hütte in den Bergen wohnen würde und mich deshalb das kleinste Geräusch, das sie von sich geben, zum Ausrasten bringt.
Ich hasse Kinder, weil sie nicht denken wie ich.
Ich hasse alte Leute, weil sie nicht denken wie Kinder.
Ich hasse arme Leute, weil sie zu blöd sind, um reich zu sein.
Ich hasse reiche Leute, weil sie alles geschenkt bekommen haben.

Ich hasse mein Essen:
2 Semmeln mit Bauernschinken, Bergbaron und Gurkerl
1 Sack Vollkorn Kekse
1 Apfel (ich hasse ihn, weil er kein Kronprinz Rudolf ist!)

Ich hasse dieses Foto:

Haß statt Kaffeekrise

Eigentlich wollte ich jetzt über die heutige Kaffeekrise bei Lola und warum ich beim Pinkeln so ein Theather mache schreiben, aber mich regt gerade was anderes auf.

Und zwar esse ich:
2 Semmeln mit Orig. Kärntner Bauernschinken, Emmenthaler und SENF
1 Apferl (kein Kronprinz Rudolf – das regt mich auch so auf)
1 Stange Snickers hergestellt in den Niederlanden von Masterfoods, die die Weltherrschaft übernehmen wollen

Die Billa-Wursttheken-Lady, die ich hier bei Lola immer heimsuche, haßt mich. Und ich weiß das.
Heute hat sie es mir wieder in ihrer subtilen Art zu verstehen gegeben: sie schneidet den Schinken auf, nimmt den Käse und legt die Köstlichkeiten in die aufgeschnittenen Semmeln.
So weit so gut. Aber dann nimmt sie die riesige Senfflasche, schaut mir genau in die Augen, und drückt den Senf auf die Semmeln. Ohne ihren todbringenden hassenden Blick von mir abzuwenden und so, daß die Senfflasche laute und lange Furzgeräusche macht. Es sah aus und hörte sich an wie ein typischer Durchfallexplosionsschiss.
Jetzt weiß ich, was sie von mir und meinen Semmeln hält.
Aber bei Allah, das wird sie bereuen!

Bacillus Hannyphilus

Ach Gott, liebe Hanny! Du bist wirklich
hartnäckig/treu. Jeden Tag beinahe schreibst du ein Kommentar.
Wirst du es denn niemals müde dieses stumpfsinnige Zeug zu
lesen?

Jedoch. Ich muß dir tadeln. Mein Verhältnis
zu Bakterien ist nicht neurotisch, wie du in den Kommentaren
gestern geschrieben hast, sondern eher ein liebevolles.
Zuhause umgebe ich mich absichtlich mit Bakterien. Ich kultiviere
sie. Ich züchte und sammle sie. Wenn man in meine Wohnung
kommt, stechen einem sofort die gleichmäßig verteilten
Gläser, Vasen, Bierdosen und Plastikbecher, die mit farbigen
Flüssigkeiten gefüllt sind, in die Augen. In manchen
Flüssigkeiten bewegen sich kleine unförmige Lebensformen,
in manchen sieht man nichts (diese allerdings sind die
gefährlicheren). Mancher Brodem brodelt einfach nur so vor
sich hin.
Es ist für mich schön zu sehen, wie sich kleine,
unscheinbare Dinge entwickeln. Oft begannen meine interessantesten
Exemplare als einfache orale Wurstreste in einem Glas
Himbeersirup.
Aber – bei aller Liebe – ich mag diese Dinger in einer
kontrollierten Umgebung in Sicherheit wissen – z.B. in einem
Actimelfläschchen am Nachtkästchen.
Wenn sie frei herumschwirren, sind sie mir zu
gefährlich.

Ich esse:
2 Semmeln mit Pikantwurst, Gouda und Gurkerl

Am Foto sieht man den Altar meiner Kaffeebechersucht. Diesen werde
ich später für eine eigene kleine Bakterienkultur hier im
Rattenloch verwenden.

Email

Das Email oder die Emaille (aus dem altfränkischen: Smalt (auch Schmalt) = Schmelz und daraus französisch émail) bezeichnet einen aufgeschmolzenen glasigen Schutzüberzug aus Silikaten; dafür wird mitunter auch der Ausdruck Glasflüsse gebraucht. Als Trägermaterial dienen dabei meist Metall oder Keramik (bez. auch als Glasur), die bei hohen Temperaturen beschichtet werden.

Ich wäre dafür, Kommunikation nur mehr über Email zu erlauben. Alles würde viel gemütlicher und ….. keimfreier sein. Wie oft ist es mir schon passiert, daß ich von einem kleinen Spuckerling aus dem Munde eines Gesprächgegners überfallen wurde. So etwas kann böse enden. Das Gegenüber könnte an einer unheilbaren Krankheit leiden oder völlig ungeimpft sein.

Und über Email verliert alles an Bedeutung. Erst letzte Woche habe ich ein dringendes, langes und komplexes Email über einen schwerwiegenden Fehler verfaßt und an die zuständigen Leute geschickt. Heute habe ich eine Antwort bekommen. Ich ging davon aus, daß die Typen diesen Fehler tagelang gesucht und das Wochenende durchgearbeitet haben. Aber die Antwort war:
„Sehr seltsam.“
Ein paar Stunden später – weil ich auch cool sein will – schrieb ich zurück:
„Ja, fast ein Wunder! Was soll ich jetzt machen?“
Kurze Zeit darauf die Antwort: „Ich kümmere mich darum.“
Danke für die Zusammenarbeit.

Sollte ich verunglücken, möchte ich, daß meine Angehörigen via Email informiert werden.

Ich esse:
1 Doppel Cheeseburger Menü klein
1 Dose Ketchup
1 Hamburger Royal mit Käse

Die Schmeißfliegen

Ich bin bei Lola unter den Engeln, wo es zuviel sauberes Geschirr gibt.

Der Frühling ist schön. Die Wärme löst eine katastrophale Veränderung in meinem Hormonhaushalt aus. In mir tauchen so
seltsame Gefühle auf. Wie z.B. das Bedürfnis nach Liebe, Zweisamkeit und Rock’n’Roll.

Dazu fällt mir ein Gedicht ein:

Die Sonne
sie verblasset schon

Zwei Schmeißfliegen
ficken auf meinem Essen

Draußen im Baum
vögeln zwei Spatzen

Manche vögeln gar nicht
manche mit den falschen.

Und ich hocke hier und
befriedige die Maus mit dem Scrollrad

Im Takt der Musik.
Ich esse (und das gehört nicht mehr zum Gedicht):
1 Kornspitz
1 Dose Le Tartare mit dem Geschmack frischer Kräuter
1 Packung Münsterkäse
1 Apfel (kein Kronprinz Rudolf)

Lola mag Abwechslung

Warum habe ich gestern keinen Beitrag
verfaßt? Geschah in meinem lächerlichen Dasein nichts
sinnloses?

Ich war gestern nach langer Zeit wieder einmal im
Räucherhaus – du erinnerst dich: das Bürohaus, in dem man
überall rauchen darf. Das Bürohaus, in dem ein
Nichtraucher nichts zu melden hat.
Trotzdem habe ich es geschafft, in einem Raum arbeiten zu
dürfen, der völlig rauchfrei war. Es war eine Art
Rumpelkammer, voll von alten Computern, Kabeln und Schachteln. Um
es mir so angenehm wie möglich zu machen, hat man mir einen
runden Cafehaustisch hingestellt, der gerade so groß war,
daß die Tastatur und der Flachbildschirm (mit einer
Auflösung von 3mal3 Pixel) Platz fanden. Die Ellbogen konnte
ich nicht am Tisch aufstützen, daher habe ich mir ein paar
Kartons und ein kaputtes Rollklimagerät zurecht gestellt, um
keine Oberarmmuskulaturkrämpfe zu bekommen. Dazu ein
bißchen Streß und ich konnte schon nicht Mittagessen.
Und du weißt: wenn ich nicht esse, kann ich nicht
bloggen.

Dafür esse ich heute:
2 Semmeln mit Traditionsschinken, Emmenthaler und Gurkerl
1 Fläschchen Orangensaft ‚Täglich frisch‘
1 Sack Schoko Dragee-Mischung
1 Apfel
Wasser aus Lola, die bereits ihr Vergnügen mit dem kleinen
Fläschchen hat

Handcreme am Flughafen

Ich bin bei Lili im Rattenloch und mit
dem Auto begab ich mich dorthin.

Der weibliche Roboter, der im
Nebenraum arbeitet, war wieder bei mir. Sie hat kurz geklopft, die
Tür aufgerissen und ist mit einer Dose Handcreme
hereingekommen. Während sie über irgendwelche
Mißstände sprach, krämpelte sie sich die Ärmel
hoch und begann ihre beiden Arme bis über die Ellenbogen mit
Cremetupfern zu überziehen. Ich kapierte gar nicht, was sie
von mir wollte. Zu sehr irritierte mich ihre Schau. Als sie wie ein
Fliegenpilz aussah, verschmierte sie die Creme
gleichmäßig.
Mich erinnerte diese Situation so sehr an meinen letzten Aufenthalt
am Flughafen von Atlanta, wo sie mir drohten, alle
Körperöffnungen zu durchsuchen, wenn ich nicht die
verdammten Formulare ausfülle. Daher kontrollierte ich
ununterbrochen den korrekten Sitz meiner Hose, indem ich so tat,
als würde ich auf meine Schuhe schauen. Ich steckte auch meine
Hände in die Hosensäcke und hielt so ganz verkrampft
meine Unterhose fest.
Die ganze Zeit sprach ich in mannigfaltigen Kombinationen die Worte
‚Ja‘, ‚Aha‘, ‚Interessant‘, ‚Frechheit‘, damit sie glaubt,
daß ich zuhöre. In Wirklichkeit malte ich mir die
schrecklichsten Dinge aus und war heilfroh, als sie wieder
verschwand und ich endlich meine feuchten Hände trocknen
konnte.

Und weil ich so sportlich bin, esse ich:
2 Stück Brot
1 Dose Brunch
1 Packung Camembert
1 Paprika
1 Paradeiser
1 Packung Toblerone