Ribisel am Atomreaktor

Vor ein paar Tagen war ich auf einer Grillparty in einem Schrebergarten. Tolles Wetter, knackige Würstchen, kalte Getränke, Radio Burgenland. Geil, wenn das Leben so läuft!
Nach dem Fleisch standen wir bei den weißen Ribiseln, riesig, saftig, g’schmackig, und ich fragte so nebenbei, was das denn für ein scheißhäßliches Hochhaus quasi am Nachbarsgrundstück sei.
„Ein Atomreaktor.“
„So? Das wußte ich gar nicht“, meinte ich dazu, während ich mir die Ribisel ins Maul stopfte und  mit lauwarmen Dosenbier nachspülte.
Einer erzählte, dass sie das wie in Japan machen. Sie sagen einem stets, dass die austretende Strahlung gering sei, die Sicherheitszone müsse nur geringe Ausmaße annehmen, usw.
Zuhause las ich nach. Wikipedia meint dazu:

…am Donaukanal wurde in den sechziger Jahren des 20. Jh. der Forschungsreaktor der Hochschulen errichtet. Trotzdem ist der Prater auch heute noch ein beliebtes Ausflugs- und Erholungsgebiet. – Quelle: wikipedia

Diese Ribisel werde ich nie vergessen.

Ich aas:
1 Wrap
1 Krapfen

Flash Scheißhaus

Der Schweizerische Liechtensteiner aus Vorarlberg, ein Typ in der Anstalt, spricht ununterbrochen. Selbst wenn er vor seinem Computer hockt und konzentriert arbeitet, redet er. Man versteht nicht immer jedes Wort, es ist manchmal bloß ein leises Murmeln. Und etwa einmal stündlich wird man auch durch ein herzhaftes ‚Aha!‘ hochgeschreckt.
In einem Büro ist so ein Mensch ein Segen, sag ich dir. Wie Radio. Man hört beständige Geräusche im Hintergrund seiner Wahrnehmung und das beruhigt ungemein.
Gestern stand ich am Scheißhaus und wusch mir die Hände. Da geht die Tür der Kackkabine auf und der Vorarlbergerische Liechtensteiner aus der Schweiz steht neben mir.
„So, jetzt bin ich wiedrr aufnahmefähig, odrr?“, hat er gesagt. Während er mich beim Händewaschen überholte, erleuterte er mir die Vorteile moderner Wassertoiletten.
Am Nachmittag sind wir endlich draufgekommen, warum der Typ ständig redet. Wir standen alle am Fenster und sahen uns ein paar Blitze an, da sagte er plötzlich:
„Jaja, als Kind bin ich mal vom Blitz getroffen worden, odrr.“
Von nun an nenne ich ihn „Talkin‘ Flash“.

Ich aas:
1 Pizzaschnitte vom Merkur

Hier die Reste:

Pizza-Aas tiefgekühlt

Ich fuhr vor ungefähr zwei Stunden mit dem Auto ins Rattenloch. Und fast hätte ich mich selbst bei voller Fahrt aus dem Auto geschmissen. Warum? Wegen eines Werbespots, den ich im Radio hörte. Leider hatte ich es verabsäumt, das Radio abzudrehen, als die Werbung begann – so wie ich es immer tue. Und ich vernahm eine Werbung eines Tiefkühlpizzasanbieters, ich glaub „Wagner“ wars. Zum ersten Mal. Und dann kam mir in den Sinn: „Höre ich diese Werbung wirklich zum ersten Mal? Vielleicht habe ich sie schon gestern oder vorgestern gehört und nur nicht bewußt wahrgenommen.“ Und dann: „Vielleicht bekam ich gestern den Heißhunger auf Pizza, gerade WEIL ich diese Werbung unbewußt wahrgenommen habe!“ Und dann kam mir plötzlich: „Hu? Wer spricht denn da?“
Das alles hat mich so erschreckt, daß ich fast aus dem fahrenden Auto gesprungen wäre. Was soll ich nun tun? Soll ich heute Abend zuhause die Schachteln in die Mülltonne werfen und in Brand setzen? Oder soll ich das Pizza-Aas doch essen?
Oder noch besser: ich nehme die tiefgekühlten Pizzen mit auf eine letzte Fahrt mit dem Auto, fahre auf eine leicht entflammbare Tankstelle zu, fixiere das Gaspedal auf Vollgas und springe aus dem Auto.

Ja, so werde ich es machen. Ich höre auf meine inneren Stimmen und aas im Rattenloch:
1 alte Käsesemmel aus der Cantina (war nichts anderes mehr da)
1 Flasche Saft

Und sie leben doch! Leider.

Da bin ich wieder. Erst. Nach einem durchgezechten Montag beim Herren der Kugelschreiber.

Der Tag begann sehr gut. Auf der Fahrt zum Herren der Kugelschreiber war auffällig wenig los, kaum Menschen auf der Straße, wenig Autos. Mit einem guten Gefühl brauste ich ENDLICH über freie Straßen, genoß die Sonne, hatte das Fenster offen, den Arm draußen und klopfte den Takt der Lieder auf die Außenseite der Autotür. Und während im Radio meine Lieblingsmusik gespielt wurde, stellte ich mir vor, in der Nacht wäre auf Grund irgendeiner willkommenen schnelltötenden Seuche ein guter Teil der Wiener verreckt und die Stadt wäre ENDLICH wieder groß genug für mich. ENDLICH wieder unnötig rote Ampeln überfahren, die Straßenbahn links auf der Gegenspur überholen und die alten Knacker von der Straße abdrängen.

Und so aas ich das Ostermenü:
1 Käseleberkäseleberkäsesemmel mit Pfefferoni
1 Apferl
1 Krapferl – er war klein, muß wohl an der Fastenzeit liegen.

Primäre Mahlzeit

Ich weiß nicht, was mit diesem Rattenloch passiert. Bis jetzt war es immer so, daß der
kleine Radio vormittags einwandfrei empfing und am Nachmittag plötzlich nicht mehr. Doch seit gestern empfängt der kleine Radio den einzigen Sender, den ich länger Zeit ertrage, überhaupt nicht mehr – es ist der Sender, der nicht den ganzen Tag die langweiligsten Hits aus den letzten 2000 Jahren spielt und das in einer Endlosschleife. Zusammen mit dem anderen Verdammten – wir sind heute zu zweit in diesem Loch – habe ich eine komplizierte Konstruktion erschaffen, die nun den einen Sender doch zumindest ansatzweise empfangbar macht. In der Mitte des „Raumes“ steht ab
jetzt ein Stuhl mit einigen leeren Schachteln darauf, auf denen der Radio in einem schiefen Winkel liegt. Wir haben die Antenne mit einer alten Gabel und einer Kette aus Büroklammern erweitert.

Heute esse ich:

1 Bio Kornspitz
2 Tomaten
1 Schachtel Camembert
1 Apfel

Das ist weniger als sonst. Nicht daß ich abnehmen möchte. Nein nein! Solange ich meine primären Geschlechtsmerkmale im aufrechten Stand sehen kann, besteht dazu
keine Notwendigkeit. Es ist einfach ein Teil meiner jährlichen Herbstentschlackungswoche.
Mein Mitverdammter neben mir hat vor ca. einer Stunde begonnen über seine primären Geschlechtsmerkmale zu reden. Das ist natürlich sehr interessant und schafft Abwechslung.