Monat: Januar 2007

Das neue Zeitalter, das gestern begonnen

Lieber Gott! Ich hatte nach Jahren ein sexuelles Abenteuer! Das neue Zeitalter der Erde beginnt vielversprechend. Schon in der ersten Nacht Sex!

Und zwar mit der Socke meiner Nachbarin, die ich ihr heimlich aus dem Korb mit schmutziger Wäsche gestohlen habe. Ich habe beim Schlafengehen das grüne Söckchen neben mein Köpfchen auf das Pölsterchen gelegt. Und da passierte es! Ein feuchter Traum!
Genau so ist es gewesen. So wie die Wurst-Susl es gestern in den Kommentaren prophezeit hat.
Ich habe auch gleich ein Foto für die ehemaligen „Kolleginnen“ geschossen, die ich noch immer mit solchen Fotos erpresse.

Ich esse daham:
1 Plastikverpackung mit lätschertem Toastbrot
1 Plastikschachtel mit Rügenwälder Teewurst grob
1 Plastik- und Wachskugel mit Geheimratskäse
1 völlig natürlichen Kronprinz Rudolf Apfel
1 Scheibe Extrawurst mit Weintraubengesicht

Cosmic Trigger

Heute Nacht trat die Erde in ein neues Zeitalter ein. In der Nacht vollzog auch ich diesen Wandel. Ich lebte zwei Leben zugleich. Erlebte zwei Situationen zugleich. Sprach fremde Sprachen und im Traum redete ich mit meinem verstorbenen Hund – so wie früher.

Während meiner Abwesenheit hat Billa neue Wurstsemmerlsackerl eingeführt. Sie sind jetzt gelb und es steht ganz groß darauf: „Mmh, sagt der Hausverstand.“
Außerdem hat Billa den Kronprinz Rudolf entthront! Kein Kronprinz Rudolf Apfel mehr im Angebot!
Das sind zwei schwerwiegende Änderungen in meinem Leben.
Sollte ich es nicht schaffen, diese einschneidenden Erlebnisse zu verarbeiten, werde ich meinen Psychiater konsolieren….
konservieren…. konsensieren….

Ich, der Wurstsemmerlprolet schlechthin, esse endlich wieder:
1 Semmel mit Extrawurst, Gouda und Gurkerl
1 Banana. Bananen sind gut für Potenz.

Der Geschmack des Wochenendes

Am Wochenende habe ich es erstmals geschafft, mich nur von Käsekrainer zu ernähren. Darauf bin ich sehr stolz.

Um endlich diesen aufdringlichen Geschmack von Wein, Marihuana und Käsekrainer aus meiner Rachenhöhle  wegzubekommen, war ich eben bei McDonald’s. Ich muß sagen, daß diese Filiale hier nahe der neuen Anstalt sehr gut geführt ist. Ich wurde von einer McDonald’smitarbeiterin bedient, die gleichzeitig vier Kunden abfertigte!

Ich esse:
1 McKäs Menü mit Cola
1 Packung Kaugummi, um dann auch noch diesen beschissenen McDonaldsgeschmack loszuwerden!
0 Kronprinz Rudolf Äpfel, denn es gibt seltsamerweise beim Mcy keine Kronprinz Rudolf Äpfel

PS: das Cola von McDonald’s schmeckt ohne Rotwein leer und ziemlich fahl.

Plavac und Krippe

Alles was ich gestern gesagt habe, nehme
ich zurück. Ich weiß jetzt, warum das Fenster die ganze
Nacht offen war. Es gibt jemanden, der dem Clo einen noch viel
heftigeren Stempel aufdrückt!

Also ich muß zugeben,
daß ich ein ziemlicher Zielpunktfan geworden bin. Gut, es
gibt keine Kronprinz Rudolf Äpfel, aber dafür das
hier:

Das ist eine Futterkrippe gewaltigen Ausmaßes. Genau das
richtige für ein durch den grausamen Winter völlig
ausgehungertes Rehlein, wie ich eines bin.

Ich esse:
1 Portion Bolognese mit Hohlnudeln
1 Flasche Plavac
2 Kronprinz Rudolf Äpfel, die ich von daham mitnahm

Krise, Krise, Krise

Ein Tag wie eine Krise. Keine Kronprinz Rudolf Äpfel bei Zielpunkt.

Wenn ich des Morgens irgendwohin komme, muß ich dem Clo durch einen gemütlichen Gutenmorgenschiss für den Rest des Tages quasi meinen Stempel aufdrücken. Als ich das heute in der neuen Anstalt machen wollte, mußte ich feststellen, daß jemand das Fenster nicht geschlossen hatte und am Clodeckel ein bißchen Schnee lag. Krise! Die Temperatur vertrieb mich dann endgültig aus dem Clo und ich schwor mir, bei nächster Gelegenheit ins Waschbecken zu kacken.

Ich esse:
1 Dose Schinkenfleckerl, die wider Erwarten hervorragend schmecken
1 Apfel Gala, der beschissen schmeckt

Fetischist

Semmeln, Wurst, Käse, Gurkerl, Wein.
Diese Dinge sind Mittel und Zweck meines Lebens. Durch sie bin ich
und durch sie werde ich vergehen.
Aber es gibt etwas, das finde ich noch geiler.

Die meisten
Frauen beklagen sich oft, daß den Männern nur ihr Arsch
interessiert. Bei mir ist das nicht so. Ich bewerte Frauen nicht
nach ihrem Körper. Für mich sind die Socken einer Frau
interessant.
Und deshalb habe ich mich bereits mit den ehemaligen „Kolleginnen“
aus der früheren Anstalt geeinigt: ich höre auf, ihnen
Nacktfotos zu senden, und schicke ihnen auch keine Schweinerein
mehr mittels Skype, wenn sie mir im Gegenzug Fotos von ihren Socken
schicken.
Sie wissen noch nicht, was ich als nächstes verlangen werde.
Die getragenen Socken selbst. Tja, einmal erpreßt, immer
erpreßt.

Ich esse – und ich danke Gott, daß diese halbverweste
Leberstreichwurst nun endlich zu Ende ist:
1 Brot
1 Leberstreichwurst
4 Flaschen Wein
2 Stücke Geheimratskäse
1 Rest vom Salamiteller

Der Kronprinz Rudolf Apfel, den ich danach verschlingen werde, ist
noch nicht am Foto – er hätte die Bildkomposition empfindlich
gestört.

Das Stilleben:

Endlich wieder abnehmen

Wenn man so sportlich und motiviert
aussehen möchte wie ich, muß man irgendeine lebenslange
Diät durchhalten. In meinem Falle ist das die
Wurstsemmerldiät.

Der „Kollege“, der hier im Rattenloch
für die dunkle Seite der Macht arbeitet, ist heute sogar mit
seinen Langlaufschi ins Büro gekommen. Er hofft, daß am
Abend genug Schnee liegt, um mit ihnen lange nach Hause zu laufen.
Man muß ja die noch verbleibenden Chancen in dieser
untergehenden Welt nutzen.

Ich hingegen freue mich vielmehr über die Möglichkeit,
heute wieder bei Billa einzukaufen. Die Wurstsemmeldiät, die
doch ein nicht ganz unwesentlicher Bestandteil meines Lebens ist,
kann weitergehen. Ich merke schon, daß ich von der
Leberwurst, die ich daham habe, unglaublich rasch zunehme.

Daher esse ich:
1 Extrawurstsemmerl mit Gouda und Gurkerl
1 Apfel Kronprinz Rudolf
1 oder viele Schlucke aus Lilli

Die restlichen Kronprinz Rudolf Äpfel nehme ich übrigens
mit nach daham und lagere sie in meiner Schüssel aus
Honduras….. da fällt mir ein, daß ich morgen unbedingt
von El Chino erzählen muß.

Heiland!

Es ist enorm! Wenn ich daham arbeite,
kann ich in der gleichen Zeit noch mehr Kugelschreiber
zusammenschrauben! Denn der Abschaum an Kollegen bleibt mir hier
erspart.

Ich bin noch so gut drauf vom Wochenende. Es gab
nämlich eine Party mit viel tröstendem Wein und heilenden
Brezel.
Du wirst dich in deiner Einfalt jetzt bestimmt Fragen (und
gleichzeitig dein Kinn unnatürlich weit nach vorne strecken):
„Hä? Heilende Brezel?“ Ja verdammt! Heilende Brezel! Heilende
Brezel sind diese verbogenen Soletti.
Und ich sage dir: wenn es mit dir steil bergab geht, wenn du schon
mit allem abgeschlossen hast, iß heilende Brezel! In
kürzester Zeit bist du wieder am Dampfer!

Daher esse ich – passend zum Thema:
1 Brot
1 Leberstreichwurst
1 überreifer Kronprinz Rudolf
1 Geheimratskäse
1 Salamiteller

PS: diese einseitige Ernährung zu Hause macht mir schwer zu
schaffen. Morgen bin ich im Rattenloch und kann wieder ein
Wurstsemmerl essen.

Daham

Da ich die Kugelschreiber auch daham zusammenbauen kann, arbeite ich heute daham. Aber mir kommt die Wohnung daham von Minute zu Minute unheimlicher vor.

Normalerweise bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen, habe was gegessen, mir in der Küche einen runtergeholt und bin dann gleich schlafen gegangen. Aber jetzt bin dich doch schon einige Stunden im Wachzustand in dieser Wohnung….. und…. mir ist bitteschön nie aufgefallen, daß es hier derart schmutzig ist und daß es hier wie auf einer Müllhalde stinkt.

Wie dem auch sei. Für das Mittagessen eröffnen sich nun geradezu UNGEAHNTE Möglichkeiten! Ich esse:
1 Brot
1 Kalbsleberstreichwurst
1 Geheimratskäse
1 Schmelzkäse
1 Apfel Kronprinz Rudolf

Matla Poppins

Weil der Wind das Österreich, wie
wir es kennen, vernichten wird, habe ich heute schon für
morgen vorgesorgt.

Ich bin heute im Rattenloch und da gibts
einen Billa. Deswegen konnte ich mir Kronprinz Rudolf Äpfel
kaufen. Da ich keine anderen Sorgen auf dieser Welt habe, sehe ich
trotz drohender Vernichtung durch die dumme Umwelt frohen Mutes in
die Zukunft.
Entläßt man mich heute etwas später aus dem
Rattenloch, werde ich versuchen, wie Mary Poppins nach Hause zu
fliegen. Ich freue mich schon auf ihre verblödeten Gesichter,
wenn ich mit einem Regenschirm in der Hand abhebe und ihnen meinen
hübschen Mittelfinger als Abschiedsgruß
entgegenstrecke.

Ich esse während ich mir mittels Google Earth bereits die
Flugstrecke ansehe:
1 Semmel mit Extrawurst, Gouda und Gurkerl
1 Apfel Kronprinz Rudolf, der umso besser schmeckt, da ich gestern
darauf verzichten mußte.